Wiek partnera a jego charakter: brutalna prawda

W jaki wieku masz partnera? W sumie to nieważne. Rzuć go i zobacz, w jakim wieku powinien być twój nowy partner, aby w pełni odpowiadał twoim wymaganiom.

Czym charakteryzują się nastolatki?

KOBIETY 

Są zwariowane, tajemnicze, „inne niż wszystkie”, „naprawdę jaka jestem, nie wie nikt”, zbuntowane, przemądrzałe, śmierdzą tanimi dezodorantami, błyszczykiem, zamiast włosów mają siano, w nosie kolczyk, cycków prawie nie widać.
Lubią róż i Justina Biebera.
Zazwyczaj mieszkają ze starymi i nie ma jak wparować na noc. Jeśli nastolatki nie ma aktualnie u Ciebie, zajrzyj na Facebooka. Na pewno napisała, gdzie jest, co robi, co robiła z tobą, z twoim kumplem, wrzuciła pierdyliard fotek, z czego na większości widać tylko jej twarz i usta złożone w dziubek. Nawet gdy mówi, to na końcu każdego zdania stawia „:P” lub „:D”.
Miłość wyznają na pierwszej randce, a jeśli ty nie zrobisz tego samego – ustawią na Facebooku status związku „to skomplikowane”. Na paznokciach mają kwiatki. Całe kieszonkowe wydają na ciuchy i kosmetyki. Wydaje im się, że mają prawo do orgazmu, ale nie wiedzą, jak go osiągnąć.

MĘŻCZYŹNI

Infantylne odzywki, gwara uczniowsko-rynsztokowa, wulgaryzmy, brak umiejętności stawiania przecinków, na FB natarczywe pytania o wiek, wygląd, ulubiony kolor. Opisy w rodzaju „na wietrze me uczucia rozpylam dla ciebie” czy „ó ziomali łoimy wudkę”, sprawiają, że tolerancja przeciętnej kobiety jest dla tego gatunku bardzo ograniczona. Ich Facebook to youtube i memy oraz fotki z ostatniej libacji. Lubią chwalić się ile wypili.
Wysyłają sto SMS-ów dziennie, puszczają dwieście sygnałów, trzysta razy próbują się dodzwonić i nie reagują, gdy tysięczny raz dajesz mu do zrozumienia, aby spieprzał. Nie czyta, porozumiewa się głównie na messengerze pisząc
jeden
wyraz
na
jeden
wers

Są wyjątki. Ale to nudziarze i przyszli studenci Politechniki, tak że wiecie…

Charakterystyka studenciarzy (20-25)

KOBIETY

Niewygodne partnerki. Nigdy nie wiesz czy taka chce spotkać się raz czy może już po razie widzi w tobie przyszłego męża, ojca i rogacza. Nigdy nie wiesz, czy nie wypluwa pigułek, a w przypadku lasek na kierunku Politologia, Ekonomia i Marketing – nigdy nie wiesz, ilu facetów posuwało ją w ciągu ostatniego tygodnia. Wiecznie chodzą głodne, mają puste lodówki, a tyją jak świnie.

Niby chętne, niby łatwe, niby rozeznane w świecie, ale gdy przychodzi co do czego, nudne jak flaki z olejem. Uważają, że są dobre w łóżku, ale nie bardzo wiedzą na czym ta dobroć polega, bo seks przeciętnej studenciary ogranicza się do odbywania stosunku. W dwóch pozycjach. Maksymalnie trzech.
Pamiętam jak dziś, gdy podczas całkiem dobrego seksu krzyknąłem do mojej partnerki „ty dziwko”. Tak się dziewczę obraziło, że poszło spać, a ja przez resztę nocy leżałem obok niej i wpieprzałem sobie kurczaki w panierce. Jej włosy służyły mi jako nitki dentystyczne do usuwania resztek pokarmu spomiędzy zębów.
Mimo wszystko to mój ulubiony gatunek.

MĘŻCZYŹNI

Też wiecznie chodzą głodni, mają puste lodówki, są brudni jak świnie, tyją jak świnie i cierpią na chroniczny brak kobiety. Byle jakiej lalce są w stanie wyznać miłość aż po grób, byle tylko „weszła na górę”.
Wymyślają sposoby jak spotkać się z pożądaną przez siebie kobietą. „Może zjemy razem obiad?”, „Mógłbym pożyczyć od ciebie tę książkę…?”, „Jestem w pobliżu, mogę wpaść?”, „Co robisz dziś wieczorem?”, „Może byśmy gdzieś poszli?”.
W ogóle nie zauważają, kiedy są zlewani. Po prostu nie przyjmują tego do wiadomości. Notorycznie spada im napięcie przy zakładaniu gumki i nigdy nie przyznają się przed kobietą, że mają małego.

Dwudziestolatkowie (26-29)

KOBIETY

Zawsze zapyta cię gdzie pracujesz i biada, jeśli nie zarabiasz przynajmniej średniej krajowej. Wchodząc pierwszy raz do twojego domu, jeszcze zanim zdejmie buty, zastanowi się, czy dałoby się tu wychowywać dzieci. Należy im przypominać o pigułkach albo dawkować je dożylnie, bowiem im starsza tym większe ma parcie na zapylenie.
Tuż przed trzydziestką zaczynają się tematy w rodzaju „wszystkie moje koleżanki już dawno wyszły za mąż…”. Czują się gorsze, gdy są same. Z cudzego doświadczenia wiem, że już trzy dni od zapoznania takiej kobiety, można się takiej skutecznie oświadczyć. Tylko po jaką cholerę?

MĘŻCZYŹNI

Już nie tacy brudni jak studenci, ale wciąż wydaje im się, że studiują i nie obowiązują żadne reguły. Mają wielokrotnie skopane tyłki przez kobiety, które ich nie chciały, albo które zawiodły się na wielkości ich penisa i umiłowaniu do przedwczesnego wytrysku. Z wiekiem stają się coraz bardziej zakompleksieni, szybko wpadają w depresję, a z brzucha robi im się galaretka z włosami. Jeszcze nic w życiu nie osiągnęli, ale chodzą dumnie jak paw, jeśli w jakiejś podrzędnej firemce na Wypizdowie Wielkim ktoś ich zrobi panem_managierem a już w ogóle świat należy do nich, jeśli dostają posadę kierownika. Obojętnie czego.
Zdesperowane przypadki lubią się uzewnętrzniać, miłość wyznają po dwóch godzinach znajomości, następnego dnia są gotowi uklęknąć z pierścionkiem zaręczynowym kupionym na bazarze.
Za kasę od rodziców.

Cechy trzydziestolatków

KOBIETY

Oby ich koty żyły wiecznie!
Czuć od nich charakterystyczny zapach kremów wygładzających, odmładzających i liftingujących.
Lubią określać się „kobietami po przejściach”, ewentualnie „już nigdy nie zaufam żadnemu facetowi”. Biorą pigułki, biustonosze wypełniają gąbkami, do posiadania dziecka przyznają się dopiero po paru tygodniach znajomości.
Mają braki w uzębieniu – najczęściej brakuje im „szóstek”.

Coraz mniej przypominają kobietę. Przed każdym związkiem należy poddać kobietę testowi mojego autorstwa. Nosi on tytuł  Potrójnego Wieku Trzydziestki (PWT). Test ten pozwala mężczyźnie przekonać się, czy jest bezwartościowa tudzież uzmysłowić to samo kobiecie.

„Wartość kobiety po trzydziestce określają trzy czynniki:

• jej wiek,
• wiek jej kota,
• cokolwiek.

Jeżeli suma wszystkich czynników przekracza liczbę 40, trzydziestolatka staje się bezwartościowa i należy przekazać ją na eksperymenty medyczne lub prosto do utylizacji.
Przykładowo: wiek=30, wiek kota=2, cokolwiek=9. Wynik=41.
W przypadku braku kota, do wartości wieku dodajemy liczbę 10″.
(cyt. z Jason Hunt ” Między udręką a poświęceniem: seks z trzydziestką”, Warszawa 2014, str. 212-213).

Mężczyzno pamiętaj – nigdy nie wiesz, czy pod atrakcyjnym ubraniem nie kryje się zwiędły cyc.

MĘŻCZYŹNI

Faceci po przejściach, rozwodnicy, wdowcy, wieloletni samotnicy, straceńcy, „żadna mnie nie chce”, „szukam wielkiej miłości” – to typy, na które trzeba szczególnie uważać. Taki jak raz się wypłacze w ramiona, to będzie już płakał zawsze, bo uzna, ze to znakomity sposób, aby dobrać się do twojej dupy. Odrzucenie rodzi w nim agresje i z potulnego kociaczka zmienia się w ujadającego kundla.
Na początku znajomości nie podają swojego wieku. Chcą uchodzić za młodszych. Wzbraniają się przed wysyłaniem zdjęć, ale od ciebie na pewno wezmą. Nie wspomną o dziecku, rozwodzie i żonie, która się puszcza. Unikają tematu pieniędzy, bo dżentelmeni o kasie nie rozmawiają. W rzeczywistości – nie ma o czym gadać. Żyje na średniej krajowej i ledwo mu starcza do pierwszego, ale choćby miał spłacać kredyt przez 150 lat, to kupi sobie dobrą furę, bo to jedyne czym może kobiecie zaimponować. Kryzys wieku średniego zaczyna się u niego ok 35 roku życia i trwa aż do śmierci.
Jeśli umówią się z wami na kawę, podejdźcie ze zrozumieniem, gdy przez cały wieczór będziecie musiały wysłuchiwać tego, jakimi szmatami są kobiety, jak bardzo się na nich zwiedli, jak bardzo im nie ufają. Na pewno będą sprawdzać ci komórkę. Podobnie jak kobiety, cierpią na tzw. ciśnienie po trzydziestce.
Piszą wiersze, kąpią się raz na tydzień, mają seksownie żółte zęby i hubę na piętach.

Jeśli wrzucisz ten tekst u siebie na Facebooka i twój partner zapyta czy to jakiś ukryty przekaz dla niego, to do wszystkich cech, jakie posiada – bez względu na wiek – dopisz jeszcze jedną: cymbał.